HUMOR - TEMA: Professor X Alunos 

A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.

 

 

          

 

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

.........

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Eu quero ser milionário, diz o Joãozinho. - Quero ir à balada mais cara, sair com a mulher mais cara, dar um carro de luxo prá ela e uma mansão em Londres.

- E você, Mariazinha?

- Poxa, eu quero ser essa mulher!

 

..........

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

. uma em álcool, a outra em fumo, a terceira em esperma e a quarta em água mineral.

No dia seguinte, o professor mostra o resultado:

A primeira lombriga em álcool está morta, a segunda em fumo também está morta, a terceira em esperma também morreu e só está viva a lombriga que ficou em água mineral.

O professor pergunta aos alunos: - O que aprendemos com esta experiência?

O Joãozinho, sem pestanejar responde:

- Quem bebe, fuma e trepa não tem lombriga!

 

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A professora chama o Joãozinho lá na frente e diz:

- Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes.

- De jeito nenhum, professora! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!

 

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Irritada com seus alunos,a professora lançou um desafio:

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

- Quer dizer que você se julga burro, Joãozinho?

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver a Sra ai, em pé, sozinha!

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A professora de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para o Joãozinho:

- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, com o que eu fico?

- Quatro quartos, professora.

- E se eu dividir em oito pedaços?

- Oito oitavos, professora.

- E se eu dividir em cem pedaços?

- Papel picado, professora!

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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
'E ali está a professora. Já morreu'

.........

Na aula de noções de biologia, a professora pediu aos alunos para trazerem algum instrumento utilizado em hospital ou em tratamento de saúde.

- O que você trouxe? - perguntou a professora ao primeiro aluno.

- Um pacote de gaze.

- Quem deu prá você?

- Minha mãe.

-E o que ela falou?

- Que serve para enrolar algum ferimento.

- E você, o que trouxe? - perguntou a outro aluno.

- Uma seringa.

- E quem deu prá você?

- Meu pai.

- O que ele falou?

- Que serve prá dar injeção.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?

- Isso é um balão de oxigênio.

- E quem deu prá você?

- Eu peguei da minha avó.

- O que ela falou?

- Devolve! Devolve! Devolve....

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.

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A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.

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Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,
apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora
repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora lhe perguntou:
'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
'Então é a senhora que vai perguntar.'
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A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate p,,,,,,,,,,,,

 

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JOÃOZINHO - REDAÇÃO SOBRE SEXO

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou  fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
- Fiz sim, professora!
- Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!...
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM!PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!...
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... Mas... Joãozinho...
O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O Malaquias era foda!!!
 


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O professor faz uma disputa.

- Quem for burro, faça o favor de ficar em pé.

Em 10 segundos, Joãozinho se levanta.

- Joãozinho,você é burro?

- Não, professor, mas estou com pena de ver o senhor em pé sozinho.

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O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!

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A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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Joãozinho chegou na escola rindo muito, então a professora então perguntou:
- O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
- Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
- O que foi?
- Eu vi um gato comendo um rato.
- E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha, Não
 

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Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, professora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... ........sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo, professora!
- Por que não?
- É que, pela conversa que ouvi meu pai tendo com a empregada, se isso fosse verdade ela já estaria sem bunda!

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A professora, dando aula de História, pergunta para o aluno:

- Pedrinho, qual foi a primeira coisa que D. Pedro  fez quando chegou ao trono?

- Sentou nele, professora!

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A professora pergunta para os alunos:

- Quem quer ir para o céu?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você, Joãozinho, não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

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A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha:
- Mariazinha, levante-se  e diga para a classe qual  o órgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação. Mariazinha  ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
- Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
- Sente- se, Mariazinha. Joãozinho,levante-se e diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
-É facil, professora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
- Correto Joãozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção à Mariazinha.
- E quanto a você, Mariazinha, ficou provado três coisas: primeiro,  você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha; e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...

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A professora escorrega no piso e cai um tombo na escada da escola. Quando chega na sala de aula vai logo perguntando:

- Juquinha, o que você viu?

- Suas canelas, professora.

- Dois dias de suspensão!

- Mauricinho, o que você viu?

- Suas coxas, professora

- Uma semana de suspensão!

E você, Joãozinho, o que você viu?

Joãozinho se levanta, pega seu material e diz:

- Tchau pessoal, até o ano que vem!

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Joãozinho, para que serve o algodão? – pergunta a professora.

- Não sei não, professora.

- Pense bem Joãozinho. De que são feitas as suas calças?

- De roupas velhas do meu pai.

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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus, como é caro estudar nesse colégio. E o menino responde:

- E olha pai, eu sou o que menos estuda em minha classe!

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O Joãozinho fala pra sua mãe:

- Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.

E a mãe falou: Nossa como ele é mentiroso!

E o Joãozinho:

- Não, mãe, ele é gago!

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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
    - Zízinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
    - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
    - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. E você Juquinha, como você diria?
    - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
   - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
    - Eu diria: -Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar.

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
-Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
Joãozinho vira-se pro diretor:
- Ô meu! Se não sabe, não assopra!
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar prá p q p e fica tudo certo.

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No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão sendo feitas próximas às suas casas e quais as vantagens destas novas construções.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele diga algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas  estiveram de acordo com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro tu, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não necessitará andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!. Agora você, Carlos:
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele poderá arranjar emprego na fábrica e trabalhar perto de casa.
- Muito bem, Carlos.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Fale, Joãozinho. O que estão construindo perto de sua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz :
- Pra que a pressa? Ele ainda não abriu.

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A professora pergunta aos alunos qual a parte do corpo as pessoas elevam para chegarem até Deus.

Mariazinha diz que é com as mãos, pois quando faz as orações junta as mãos. Já o Joãozinho discordou e disse que é com os pés. A professora pediu para ele explicar e Joãozinho contou que na noite anterior acordou para ir fazer xixi e ao passar pela porta do quarto de seus pais, viu pela porta meio aberta que a mãe estava com as pernas elevadas, com os pés no alto e gritava "Meus Deus, Meus Deus, estou quase chegando" e ela só não chegou até Deus porque o pai dele estava em cima de sua mãe e não deixou...

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A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho Joãozinho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os que querem desembarcar, saiam do trem agora, porque essa é a porcaria da última parada! E todos os que desejam entrar no trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já prá o seu quarto e fique lá por 2 horas Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!

Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!

Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a minha mãe que tá lá na cozinha!

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A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do Secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!

O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:

- E você, já lê bem?

- Leio sim senhor.

- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora gela, e Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira aliviada. O Secretário insiste:

- E por quê?

- Porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de bunda.

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Uma boa do Joãzinho

- Joãozinho, qual é o seu problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. 
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita. 
O Diretor pergunta para o Joãozinho: 
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 - 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36. 
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?O diretor e o Joãozinho concordam. 
A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas. 
Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...- Bolsos. (Responde o Joãozinho). 
Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...- A letra "M". (Responde o garoto.) 
A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) 
E continua:- O que que entra duro e sai mole pingando?O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:- O macarrão na panela. 
E a professora não para:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!! E o Joãozinho responde:- A bicicleta. 
E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?O Diretor começa a suar frio.....- O céu, professora!- 
O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?- CD ! 
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- PUXA VIDA !!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. 
ERREI TODAS CONCLUIU O DIRETOR 

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Rita e o namorado estão no quarto . A mãe começa a chamar...

- Rita, o almoço está pronto.

- Já vou mãe, não demoro.

 - Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão.

 - Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa!

 - Já vou, mãe!

 - Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo!

 O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

 - Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

 - Oh mãe, já vou.., diz a filha, quase a chorar...

 O Joãozinho então começa a rir e diz:

 - Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!

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No primeiro dia de aula, numa escola secundaria dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz:

- Vamos ver quem conhece história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"

Silencio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki.

- E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington

A professora olha os alunos e diz:

- Não tem vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a historia americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá  ao fundo: "japonês filho da puta!"

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa. Apenas ouve-se do fundo da sala:

"Acho que vou vomitar."

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos fala:

"Estou adorando!"

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington,em 1997.

E outro aluno fala ao fundo:

"Suzuki de merda!"

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Premio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:

"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"

E Suzuki, bem alto:

- O presidente para seu assessor especial, quando estourou o escândalo dos Correios e do Mensalão.

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Havia na revista Pais e Filhos um espaço do famoso Pedro Bloch com coisas engraçadas que as crianças diziam. Veja alguns exemplos:

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Então é a senhora que vai perguntar

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso?, perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

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Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso?, perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo, respondeu o menino. Acho que ali estava a etiqueta.

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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: "Ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

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O QUE É ÓBVIO?

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da aurora, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"É OBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
"É OBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".
Embalado na conversa, José, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... Quando oiei pela janela du barracao, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
"É OBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!
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Na prova oral do Curso de Medicina, o professor-catedrático se dirige a um aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
- Quatro, responde o aluno.
- Quatro? replica o arrogante professor-catedrático, daqueles que sentem prazer em pisar nos outros.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o catedrático ao auxiliar.
- E, para mim, um cafezinho, completou o aluno ao auxiliar do mestre.
Irado, o professor-catedrático expulsou o aluno da sala.
O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins nós temos. Nós temos quatro: dois meus e dois seus. Nós é pronome plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da história: 'A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento'.

Às vezes, as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou por acreditarem que o tem se acham no direito de subestimar os outros. Haja capim!

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O QUE AUMENTA DEZ VÊZES?

A professora da 6ª. série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Maria se levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª. série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e ele vai demitir você.
Para o espanto da Maria, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo! 
Então, voltou-se para a Maria e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:
-a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;
-a segunda é que você não leu a sua lição de casa: "Os sentidos";
-e a terceira... DEZ VEZES ???!!! (hahahahahaha)... Um dia, você vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada
mesmo, viu?


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Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
Primeiro - Ter muita atenção!
Segundo - Não ter nojo de nada!
Por isso, vamos fazer um teste..

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto;
Lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo já vi que vocês não têm.
Agora só falta a ATENÇÃO...

Pois eu enfiei um dedo e lambi o outro.

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O Joãozinho está sentado na 1ª fila na sala de aula.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim senhor, professor !
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: - Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

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Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. E escreveu assim:

"Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
 
conta do padeiro nada dou aos pobres."
 
E morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro os concorrentes:
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cóp ia do original. E já puxou a brasa para a 'sardinha' dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro! Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os "descamisados" da cidade. E um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres!!!

 Moral da história :
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a sua pontuação!"

 

E isso faz toda a diferença... 

Cuidado, pois, a maneira com que você pontua sua vida faz toda diferença!!!

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  Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.