O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? A senhorr estár maluca? É muito cara!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com a barco por essa breço...

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Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha. Um mês depois, escreveu uma carta ao pai:
- "Querido Babai, Berlim é espetacular, o povo muito simpático e gosto daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por  ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois, recebeu a resposta do pai numa carta, junto com um bilhão de dólares. Na carta o pai dizia:
- "Pára de nos envergonhar! Compra um trem para você também."
 

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 Jacó leva Jacózinho, seu filho de 6 anos, para um vôo panorâmico de avião.
- Quer levar minha filhinho bra bassear - diz Jacó ao piloto.
- São US$ 100,00.
Lógico que Jacó não aceitou e, como o menino começou a chorar, o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio, eu não cobro nada. Se você gritar, paga o dobro. Jacó aceita rapidinho. Durante o vôo o piloto dá rasantes, piruetas, desce e sobe bruscamente e Jacó, com os olhos esbugalhados, mudo e duro como uma rocha. Quando a aeronave pousa, o piloto pergunta a Jacó:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo nem vontade de gritar?
- Sentir muita medo e guase gritar... principalmente guando Jacozinha cair de avião... !

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Salim vai se confessar:
- Badre, há 20 anos atrás, eu abrigar uma refugiado de guerra. É pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, badre, eu cobrar aluguel dela.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
- Só mais uma bergunta, badre! Devo falar bra ela que guerra agabar?

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O JUDEU MILIONÁRIO

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas). Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

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NA RUA DA ALFÂNDEGA

Um cara engravatado entra na lojinha do Samir na Rua da Alfândega e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Samir se irrita com o desprezo do sujeito,e diz:
- Está olhando feio bra lujinha de Samir? Com este lujinha, Samir tem abartamento Ibanema, tem casa Búzios, tem casa Cambos da Jordão, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina Estados Unidos, tem filha estuda moda Paris, tudo só cum lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Samir, baior mendiroso de Rua do Alfândega.

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Certa vez, após a missa, um padre extremamente anti-semita termina o seu sermão dirigindo-se à congregação nos seguintes termos:

- Se há aqui entre os presentes algum judeu ou descendente de judeu, ordeno que se retire imediatamente!

- Nisso, Jesus Cristo desce da cruz e diz para a Virgem Maria:

- Vamos embora, mamãe, não somos bem-vindos aqui.

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Num encontro com o primeiro ministro israelense, o presidente americano se queixa:

- Você não sabe como é difícil governar um país com mais de 200 milhões de pessoas que reclamam por seus direitos!

- Muito mais difícil – diz o primeiro-ministro – é governar um país com mais de 6 milhões de primeiros-ministros.

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Nos Estados Unidos, um rabino vai à prisão para dar a última bênção a um criminoso, minutos antes de sua execução.

-  Vim lhe trazer a palavra de Deus.

-  Não é necessário, rabino! Daqui a pouco vou estar pessoalmente com Ele.

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A professora pergunta ao jovem Abraão.

-  Abrãozinho, você também vai ser oftalmologista quando crescer, como o seu pai?

-  Não, vou ser dentista.

-  Por que?

-  Por que as pessoas só têm dois olhos, mas têm 32 dentes.

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Na antiga Constantinopla, havia um jovem judeu que exercia a função de bobo da corte do sultão. certo dia ele cometeu uma gafe que ofendeu profundamente o seu senhor e por isso foi condenado á morte. No entanto, logo depois o sultão chamou-o à sua presença e disse:

-  Em virtude das boas anedotas que você me contou durante anos vou permitir que escolha como prefere morrer.

- Ó bom sultão – responde o bobo – se é assim, gostaria de morrer de velhice...

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Um rabino morre e, após algum tempo a congregação decide  que sua viúva rebeca deve se casar de novo. Como a aldeia era pequena, o único candidato disponível é o açougueiro, também viúvo. Embora relutasse muito no início, pois estava habituada a viver com uma pessoa erudita, Rebeca finalmente aceita e os dois se casam. Logo na primeira sexta-feira, véspera do Shabat, após o banho ritual, o açougueiro diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação (mitzvá) fazer sexo antes de ir para a sinagoga. Dito e feito.

De volta da sinagoga, ele comenta:

- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender vela de Shabat. Dito e feito de novo.

Após o jantar, ele recorda:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no começo do Shabat. Dito e feito.

Na manhã seguinte ele fala:

- Minha tia, uma judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã do Shabat sem ter sexo. E novamente, dito e feito.

No domingo, ela aparece no mercado e todas as amigas perguntam, ansiosas:

- Que tal o seu novo marido?

- Bem - responde ela – intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!

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O mendigo um dia postou-se à porta da sinagoga com dois chapéus, um a dois metros do outro. Ao sair, o rabino vê e pergunta intrigado, o motivo:

- É que os negócios andam meio devagar, rabino, e então resolvi abrir uma filial.

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Um dia, em Tel-Aviv, Dona Sara vai ao quartel.

- Capitão, vim visitar o meu neto, o soldado Jacózinho. Ele serve neste regimento, não é mesmo?

- Serve, sim, mas hoje saiu de licença para ir ao enterro da senhora!

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 Um rabino vê o menino Samuel conduzindo uma vaca pela estrada.

- Diga-me, meu filho, para onde está levando esta vaca?

- Para a fazenda vizinha, ela vai ser coberta por um touro.

- Meu Deus! – exclama o rabino – que coisas terríveis as criancinhas são forçadas a presenciar! Seu pai não poderia fazer isso?

- Não rabino, tem necessariamente que ser o touro.

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 Na rodoviária, Isaac pergunta ao motorista de taxi:

-  O senhor sabe onde fica o hotel Argentina?

-  Sei sim, senhor.

-  Excelente e quanto custa uma corrida até lá?

-  Em torno de 50 reais.

-  E a bagagem?

-  A bagagem eu levo de graça.

-  Então leve e deixe na recepção do hotel, por gentileza. Eu vou pegar um ônibus.

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No banco, Jacó diz ao gerente:

- Quero um empréstimo de 1 real por 30 dias.

O gerente acha que emprestar 1 real é um valor muito pequeno mas não discute com o cliente porque ele tem muito dinheiro aplicado no banco. Ele atende ao pedido seguindo todos os trâmites de um empréstimo normal. Preparada a papelada, Jacó assina com visível satisfação.

- Sr. Jacó – acrescenta o gerente – o Sr. está ciente de que vai devolver ao banco daqui a um mês, a quantia de R$ 1,10 e deverá cumprir a exigência formal do banco de deixar uma garantia pelo empréstimo.

- Deixo o meu carro Mercedes como garantia. Aqui estão as chaves.  E entrega as chaves ao atônito gerente, agradece o empréstimo, pega um táxi e vai para casa. Lá chegando dirige-se empolgado à mulher:

- Sara, minha querida! Agora podemos viajar sossegados. Consegui um estacionamento baratinho para a nossa Mercedes: 10 centavos, o mês inteiro!

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 Dona Éster acompanha seu marido ao consultório médico, que o submete a vários exames. Após terminar os exames, o médico chama Dona Éster

para uma conversa em particular.

- Minha senhora, seu marido está com um estresse profundo, se não forem seguidas estas recomendações, ele irá morrer. Para começar deve ser tratado com muito carinho, de maneira sempre gentil e simpática. Quanto à alimentação dele, prepare refeições bem nutritivas e diferenciadas a cada dia, variando entre as culinárias japonesa, francesa, italiana, etc. E o mais importante, não contrarie nenhuma de suas vontades. Por exemplo, mantenha sempre em casa um estoque de cerveja gelada e não o incomode na hora em que ele estiver assistindo ao futebol ou jogando cartas com os amigos.

Dona Éster diz que entendeu tudo e se despede do doutor. Na saída do consultório, Isaac pergunta à mulher:

- E então, o que o médico disse?

- Nada, só avisou que você vai morrer.

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Jacózinho chega alvoroçado da escola.

-  Mamãe, é verdade que o Cristóvão Colombo era judeu?

-  Claro que não, se ele fosse a América se chamaria Sara.

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Isaac leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Lá chegando, a velha Ruth, a sogra, não agüenta de emoção de conhecer a terra Prometida, tem um ataque cardíaco e morre. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o translado do corpo de volta ao Brasil custará 10 mil dólares.

- Meu bem – diz a esposa – se quiser nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.

- Não! - diz o marido – aqui em Jerusalém eu não a enterro de jeito nenhum. Por que? Ora, dizem que um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou. É melhor não arriscar com sua mãe...

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Isaac chega no bar e pergunta:

- Quanto custa o cafezinho?

- Custa 50 centavos – responde o balconista.

- E o açúcar?

- O açúcar é de graça.

- Então me vê dois quilos!

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No balcão da alfândega:

- Seu nome?

- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não!! Homem ou mulher?

- Homem, mulher e algumas vezes camelo...

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Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã, os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de

casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.

- Está bem. Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes?

- Sem problemas!

- Mulher por cima?

- Claro! Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! 

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! 

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores,

chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

- Você pode, é claro. 

- Podemos fazer de pé?

- Não! De jeito nenhum! - diz o Mullah.

- E por que não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...

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O judeu Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água pensando na sua empregada Jacira tomando banho... Mastigava a comida e

pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou, seu Salim.

- Jacira, abre o borta pra Salim.

- Mas, seu Salim, estou nua! 

- Jacira abre o borta pra Salim...

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim? 

- Mas, seu Salim... eu não sei.....

- Jacira, quer foder com Salim????

- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não! Chega de gastar o água!!!!