Numa cidadezinha de interior de Minas,  num butequinho desses que tem dois vira-latas dormindo na porta, o Jorginho, um pequeno fazendeiro está sentado, olhando para o nada, enchendo a cara. Aparece o Vicentinho, um amigo e pergunta:
- Cumpadi Jorginho, pur que cê taí inchend'a cara num dia tão bão com'esse?
 - Tem coisa que num dá pra ispricá...
- Mais que qui cunteceu home de tão horríve?
E o Jorginho responde: Bão, se cê quisé memo sabê, eu tava sentado do lado da minha vaca, tirano leite. Quando o barde tava quase cheio ela bateu a pata isquerda no barde e derramô tudo.
Vicentinho: - Puxa que chato, mais e daí?
Jorginho: Tem coisa que num dá pra ispricá...
Vicentinho: - Mais o que qui cunteceu home?
Jorginho: - Peguei uma corda e marrei a perna isquerda dela na viga do lado isquerdo. Aí sentei e continuei ordenhano. Quando o barde tava quase cheio ela bateu a pata direita no barde e derramô tudo de novo.
Vicentinho: - Mais de novo? E aí, que que cê feis?
Jorginho: - Peguei a pata direita dela e marrei na viga do lado direito.
Vicentinho: - E daí cumpadi ?
Jorginho: - Sentei atráis e continuei a ordenhar. Quando o barde tava quase cheio, aquela vaca marvada bateu co rabo no barde e derramô tudo de novo.
Vicentinho: - Puxa, mais que farta de sorte!
Jorginho: - Tem coisa que num dá pra ispricá...
Vicentinho: E aí que que cê feis?
Jorginho: - Bão, eu não tinha mais corda, tirei meu cinto e marrei o rabo dela na viga de cima. Nessa hora, minha carça caiu e minha muié chegô.  ...Tem coisa que num dá pra ispricá...

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Havia um índio famoso por sua memória. Um turista foi conferir e perguntou:

- O que você comeu no café da manhã do dia primeiro de janeiro deste ano?

- Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio irritado. Vinte anos depois, esse mesmo turista andou pela ruas da Europa e encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:

- Mas..., como?

E o índio responde:

- Os ovos eram fritos.

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Um belo dia, o fazendeiro está sentado ao lado da mulher, na varanda, contemplando a plantação.

- Muié, há quanto tempo nós tamo  casado?

- Faiz um tempão home!

- Quando deu aquela praga na plantação, oce tava do meu lado não tava?

- Tava home!

- Quando o paior pegô fogo e acabô cum nossa coieta de um ano inteiro, ocê tava do meu lado, num tava?

- Claro que tava, home!

- Quando nossa fia fugiu grávida cum aquele capataz, ocê tava do meu lado, num tava?

- Tava sim home!

- Quando nosso gado começou a morrê de aftosa, ocê tava do meu lado, num tava?

- Como sempre eu tava, home!

- Sabe duma coisa, muié?

- O que home?

- Vai sê pé frio assim, muié!

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O pai caipira fala para o filho:

- Fio, põe a sela no vavalo véio prá eu.

- Ah, pai, mas por que ocê vai com o cavalo véio?

- É que eu acho que nós tem que gasta as coisas véia primeiro!

- Intão, pai, por que o senhor não vai a pé?

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Manhã tranquila em uma pequena cidade.

O padre está saindo da igreja.

Ele vê passar uma garotinha de uns dez anos.

Pés descalços, franzina, subnutrida, ar angelical.

Ela está conduzindo seis ou sete cabras.

Com muito esforço ela consegue fazê-las caminhar.

O padre observa e pensa:

EXPLORAÇÃO DE TRABALHO INFANTIL.

- Bom dia jovem! Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que você está fazendo com essas cabras?

- Tô tentando levar pro sítio do seu Antonio.

- Levando no sítio dele pra que?

- É pro bode cobrir elas, seus padre.

- Mas seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não! Tem que ser o bode mesmo... iahahiahah...

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Dois homens estão  pescando em silêncio e bebendo cerveja...

Bem baixinho, para não assustar os peixes,
Junior diz:
- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não  fala comigo há mais de 2 meses.
Paulo continua lentamente tomando sua cerveja, em seguida, pensativo diz:
*É melhor você pensar bem sobre isso, Junior.  Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar...

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MINEIRIM

O Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Belo Horizonte para Resplendor.  Seu colega de poltrona, um negão de 2,00 m. de altura por quase 2,00 m. de largura com cara de poucos amigos. Na viagem, o negão no maior ronco e o mineirim enjoando com as curvas da estrada. A certa altura o Mineirim não aguentando mais, levanta e ao tentar abrir a janela do ônibus vomita bem no peito do Negão. O Mineirim ficou no maior desespero e o negão roncando...
Chegando em Valadares o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e puto  pro mineirim, que imediatamente,  com ar solidário, batendo a mão no  ombro do negão, pergunta:
- Cê miorô?
 
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O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, um reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:

- Moço, prá que serve aquela estrelinha ali na frente?

E o carioca, gozador:

- Aquilo alí é uma mira. Quando eu quero atropelas uma pessoa eu miro na estrelinha e pumba!

Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca perguntou:

- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali?

E acelerou o carro em direção da mulher.Na hora H ele desviou e escutou um barulhão: Bumba!

Ué? Que barulho foi esse? -perguntou o motorista.

- Ora, moço! se eu não abro a porta, o senhor ia errar a mulher!

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O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca(como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:

- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

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Dois caipiras caminhando pela estrada encontram algo estranho no chão.

- Óia cumpadi. Que é isso?

- Pérai!

Ele então passa o dedo naquilo, lambe e diz:

- Hum? Cumpadi, acho que é merda.

- Será? Deixa eu vê!

O outro também passa o dedo e lambe.

- Mas é merda mesmo, cumpadi!

- Cê vê rapaiz, inda bem que nóis num pisô, né?

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Tinha um mineiro lá prás bandas de Belzonte que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por linguiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!!
 Aí, o Carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro.
 Embarcou então pra Minas e se dirigiu a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa:
 CARIOCA: Ei meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
 MINEIRO: Pois é, tem umas coizinhas sim sô...
 CARIOCA: Tem PODELA?
 MINEIRO (meio assustado): Hoje eu num tenho não, mas se o sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê.
 CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
 E o Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
 - Podela, podela, podela, que trem é esse sô?, pensou o mineiro.
 Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela.
 E ninguém sabia.
 Com medo que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
 Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua mulher e mandou que ela colocasse a coisa no forno bem quente. Após algumas horas, tirou do forno e mandou a mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi para a birosca. Lá pelas tantas chegou o Carioca. Ocorreu então a seguinte conversa:
 CARIOCA: E aí mineiro, a minha encomenda?
 MINEIRO: Tá aqui, o Sr. dê uma provada.
 CARIOCA =(cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí.
 MINEIRO: Toma.
 CARIOCA (pê da vida, depois de encher a boca): Pô, merrrrmão, isto aqui é merrrrrda!!!
 MINEIRO: Né merda, não, sô! É só o...PÓ DELA.

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O caipira acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre vendo. Ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

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Em uma cidadezinha do interior, um caipira está pescando quando um cara chega todo apressado e pergunta ao caipira: Por acaso o senhor não viu a minha mulher passar por aqui?

- A sua muié é uma moça morena, cabelo comprido, de blusa branca e saia verde?

- Isso mesmo, que bom, se você a viu ela não deve estar longe...

- Também acho!. A correnteza do rio hoje tá fraca...

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O caipira chegou na Zona. Imediatamente  Madame bateu palmas e chamou as meninas: "Tem homem no salão!!!".
Desceu  Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou "Voismicê faz o que a Zefinha faz?".
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo.  Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira: "Voismicê faz o que a Zefinha faz?".
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a
pergunta fatal:  "Voismicê faz o que a Zefinha faz?".
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou: "Voismicê faz o que a Zefinha faz?" .
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados: "Afinal o que é que a Zefinha faz???".
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho: "Faz fiado!!..."
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Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:  - Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. 

Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntar uma coisa pr'oce, oce jura que num vai ficar  chateado?

- Claro que nã, prima! Oce pode perguntar!

- Oce tá com o nariz entupido?

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O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete:

- Quero uma passagem para o Esbui.

- Não entendi. O Sr. pode repetir?

- Quero uma passagem para o Esbui.

- Sinto muito, não temos passagem para o Esbui.

O caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem não!

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Um caipira foi ao cartório fazer a certidão de nascimento do seu filho. Chegando lá, o homem perguntou como seria o nome do filho dele. Aí ele falou que seria Feijão, mas o homem do Cartório disse que não poderia registrar a criança com esse nome. Então  o caipira falou:

- Por que não posso? Só porque sou caipira pobre? O homem rico que acabou de sair colocou o nome no filho dele de "Émilho"

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O caipira disse pro outro:

- Olha Zé, eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio, às 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos fui na lotérica e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.

- Legal! E quanto você ganhou?

- Nada!

- Nada?

- O danado do cavalo chegou em quinto lugar.

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Num pequeno vilarejo, no meio de Minas Gerais havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital Belzonte. Sabendo disso, um carioca - daqueles bem folgados, sabe como é carioca - estava de ferias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peca. O carioca, espantado pensou:
"Não e possível que esse cara tenha tudo ai, vou tirar um barato da cara dele".
Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu:
- Ô Zé, você tem "Podela"?
O dono da venda olhou espantado, cocou a cabeça e pensou:
"Podela"? Que diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir!  O que eu faço?" Pensou, pensou, foi ate o deposito, voltou e disse ao carioca:
- Olha, té em falta, mas vou encomendar e amanha cedo o Sr. passa aqui e pega, tudo bem?
O carioca, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando:
"O que será que esse mineiro vai achar com esse nome...?"
O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ningué fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele percebeu que o carioca tava zoando com ele e decidiu dar o troco. No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele "trem" enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas ate que virasse uma pedra bem dura. Dai, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação. No outro dia chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória, perguntou: :
- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Claro está aqui - disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão. 100 gramas sai por 10,00 reais.
O carioca então pediu:
- Me veja 200 gramas.
- Está aqui, são 20 reais.
Entã, o carioca, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...
- Isso aqui e bossssssssssssssstaaaaaaaa!!!
O mineiro então riu e disse:
-Não, isso e o PÓ DELA...

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 Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequenininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todo os processos em que atuou, além de ser traído pela mulher com o  mecânico.... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

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Gislaine  era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça  pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que  fosse prá fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra  uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o  assunto, ela pediu instruções:
- Ai, João... Cumé qui é esse  negócio de sexo?
-  É simpres, Gislaine! E é bão dimais,  sô!
-  Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
-  Primeiro ocê  levanta a saia!
- Assim? - disse a caipira, mostrando a  calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim mesmo, sô!
- E  Agora?
- Agora ocê báixa a calcinha! - disse ele,  excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... É... Agora  agacha e mija qui porque seu pai tá oiando nóis!

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O caipira inocente resolve virar contrabandista para ganhar dinheiro e chega no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu um amigo que era fiscal da alfândega. Este gritou de longe:

 - E ai, cumpadre, tudo jóia?

- Tudo não, responde o caipira - Metade é droga.

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O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo... "Será que chove?" ...
"Pois é..." e fica um grande silêncio. Ai o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadi.. que tu acha: trepemo ou tomemo um chá mate?
- Bah, cumpadi... me pegô sem erva pru chá ...

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Um mineirinho caipira da roça, resolveu ir ao médico. No consultório, o doutor o examinou, constatou seu problema e receitou um supositório. Ao pegar o supositório, o mineirinho olhou para o médico, que recomendou:
- Olha, esse comprimido não é pra beber não, hein! É pra você colocar no reto
O capiau olhou interrogativamente para o doutor e repetiu:
-No reto, dotô?
- Isso mesmo - respondeu o médico.
O mineiro se levantou, despediu-se e foi embora, encafifado. Quando estava na recepção, voltou ao consultório e perguntou:
- Onde mesmo, dotô? No reto?
- Isso, no reto, ou seja, no ânus!
- Ah, bão, no ânus! Intão tá bão!
E foi embora, encabulado. Ao chegar em casa, comentou com a mulher:
- Tá vendo esse comprimido, muié? O dotô mandô colocar no ânus...
A mulher perguntou:
- Mas o que é isso?
- Num sei, só sei que é um tar de reto também...
E ambos ficaram a matutar, sem saber do que se tratava. No dia seguinte, o capiau resolve enfrentar o médico outra vez. Com o supositório na mão, voltou ao consultório, encarou o doutor e perguntou:
- Dotô, onde mesmo que é pra eu botá esse comprimidim?
- No ânus! - respondeu o médico, sem desconfiar da dúvida do caipira, que coçou a cabeça, agradeceu e foi-se embora. Ao chegar em casa, disse à mulher:
- Muié, me faiz um favô. Vai lá ocê no dotô e pergunta pra ele onde é pra pô esse comprimido, porque se eu vortá lá e perguntá de novo, é capaz dele enfezá e mandá eu infiá isso no cú!

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O fazendeiro interessado em comprar uma fazenda pergunta ao camponês:

- Aqui dá tomate?

- Num dá não sinhô!

- Aqui dá feijão?

- Num dá não sinhô!

- Aqui dá batata?

- Num dá não sinhô!

- Caramba! Nessa terra plantando não dá nada?

- Bão, respondeu o camponês, plantando é outra história.

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O caipira liga desesperado para seu amigo.

- Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso na delegacia!

- Tá preso? pergunta o amigo surpreso. - Mas o que que você fez?

- Eu não fiz nada ! - choraminga ele, no desespero.

- Ah! Então não vou não!

- Não vem? Pô Onofre. Por que não?

- Ué, cumpadre, se tão prendendo quem não fez nada, vão me prender também!.

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Numa lanchonete do interior, o dono que decidira fazer ele próprio a publicidade do lugar, colocou um anuncia dizendo: Temos todo tipo de sanduíche.

Um cliente brincalhão, vindo da cidade grande, pede:

- Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.

o dono, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:

- Mais alguém quer sanduíche de elefante?

Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:

- Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.

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Madrugada o telefone toca:
     - Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, caseiro do sítio.
    - Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
    - Ah, eu só tô ligando para avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu.
    - Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
    - É, ele mesmo.
   - Puxa ! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
    - Mas...ele morreu de que?
   - Di cumê carne estragada.
   - Carne estragada?
   - Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
   - Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
   - Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
   - Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha! Eles morreram de tanto puxá carroça d'água!
    - Tá louco ?Que carroça d'água ?
   - Pra apagá o incêndio!
    - Mas que incêndio, meu Deus ?
    - Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
    - Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
    - Do velório!
    - De quem?
   - Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!
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