HUMOR - TEMA: Baianos, Nordestinos, Cariocas, Paulistas, etc

A seguir, as piadas deste TEMA. São para rir e alegrar-se. São piadas existentes na cultura brasileira e por isso, não implica em preconceito contra os personagens deste Tema.
          

 

Estavam um carioca, um paulista e um baiano conversando, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que passou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor,
Tu é Jesus Cristo, não é verdade? 
* Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo. 
* Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: 
* Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo,Senhor! 
* Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura- o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca. 
* Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista....
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste .. Tenho um olho de vidro. Cura-me! 
* Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista. 
* Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera do baiano. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se aos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar: 
* E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

 

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Dois baianos conversam na rede estendida na sala. Um deles pergunta:
- Será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada.
- Vai você.
- Eu não, tô muito cansado.

- Então, chama o cão.
- Chama você, óxente.
- Ô Fernaaando!
O cachorro entra na sala e fica entre os dois preguiçosos.

- E então?
- Tá chovendo não, meu rei... O cão tá sequinho.

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- Meu rei, veja aí pra mim... a braguilha de minha calça está aberta?
- Ólhe... tá ...
- Então, deixe... vô deixá pra mija amanhã...

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Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilômetros à frente, e um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí... vamo contá o dinheiro, meu rei?
- Pra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

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Três horas da tarde. Dois baianos estão encostados numa árvore na beira da estrada, quando passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais. O dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um baiano fala pro outro:

- Aí, meu rei... se o vento mudá... ganhamos o dia!

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A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe, traz um relógio que diz as horas por favor...
- Ué, e o seu não diz?
- Diz não, mãe, eu tenho que olhar nele pra saber...


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 A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

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Cinema no nordeste

Para uma fácil aceitação da população  nordestinas, os cinemas locais mudam  os nomes dos filmes. Veja abaixo  o nome de alguns filmes que já foram  mudados pelos nordestinos.
Uma Linda Mulher.
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete  Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os  Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a  Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua  di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada
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Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um catarinense estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo,o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o César Maia.
O Paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o Mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, Catarina por que está tão quieto? Qual é a tua opinião?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim é o Paraná, o melhor estado.
- Ué, Catarina, não vai defender o teu estado? Por quê o Paraná?
- Porque é o Paraná que separa Santa Catarina de toda essa merda aí de cima!

 

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Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, louco da vida, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô vendedor, aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.
O fazendeiro, louco da vida, leva o galo pensando:  - O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas, uma atrás da outra. Quando termina, dá uma respirada,  e traça as 180 galinhas de novo... Em seguida fica correndo atrás do cachorro pastor alemão... Aí o fazendeiro pega o galo, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo...
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Silêncio ai ô fazendeiro! Não tá vendo que as negonas estão quase descendo aqui no galinheiro?!