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Os homens sem lei são animais e, sem ela, as nações caem na anarquia. Cícero (Marcus Tullius Cícero), (105-43 a.C.), romano, orador, político e magistrado.

Quando uma nação se torna corrupta e cínica, preferindo o governo dos homens e não o governo da lei, é que começou a sua destruição. Cévola, o canhoto.

A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona. Cartas importantes que não contém nenhum erro serão despachadas ao lugar errado.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

A vida é uma droga. E você ainda reencarna.Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.

Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.

Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

Se há possibilidade de várias coisas sairem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, então você não precisa de conselho.

Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.

Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia. Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar;

Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.”

"O preço a pagar é sempre maior que o pressuposto, exatamente 3,14 vezes o pressuposto. Daí a importância do número Pi.”

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.”

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”

"Não importa por que lado seja aberta à caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido.”

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema.”

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando.”

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.”

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.”

"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão.”

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.”

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra !
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"